こんにちは！urikaです
気づいたら最新の投稿から１ヶ月も空いていました💧
この１ヶ月仕事のシフト時間が朝型→夜型に変わり
メンタルからくる体調不良を引き起こし・・
風邪をひき、自律神経が乱れて生理が大幅に遅れ
かつ痔くらいの少量だったりと(わかりにくいか)
体が思うように動かなくなっていました
スタバで働いてからというもの
こんな気持ちにも
こんな体になったのも初めてで
もうここまでなのか・・？と思ったりもしましたが
みなさんにお伝えできなかったこの１ヶ月で
考え方や働き方、自分との対話、他者との対話
色々思ったことがあるので書いていこうと思います
1/大好きだった仕事が嫌いになってもう無理だと思いました
もうここまでか。。と思ってしまいました
人を気遣うことが趣味特技と思うレベルで
自分より相手の気持ちを大事にしてしまう傾向にあり
自己犠牲に走ってしまうことが多くあります
今までのストレスレベル(大変な出来事)は
自己犠牲をして頑張っても、なんとか丸く収まるくらいの
自分のキャバ内で起きていることだっただけで
今の自分にない新しい分野の試みだったり
一人では抱えきれないほどの業務過多に対応する時には
この考え方、生き方では限界がありました
今までなら
”好きな仕事だったのに嫌いになってしまった”
とう方面でしか捉えることができず
自分一人で抱え込みすぎてないか
自分自身で休息を与える努力を怠っていないか
相手が助けてくれる云々関係なく
できなくなる前に「NO」を言える甘えをできていたか
今までだったら
こんなふうに自分を見つめ直す瞬間もなく
仕事を辞めていただろう
精一杯のプライド、見栄
こうでありたいという漠然的な理想
こういったものが邪魔をして
変わるきっかけを考えようともしなかったなぁと
最近は体も頭も疲れ切って
自分が好きな自分とはかけ離れていって
しまいには「この仕事もう無理・・」
と思っていました
2/自分の弱い部分を知りました
うまくいかない時って
だって周りが。。とか
私も精一杯なのになんでやってくれないの
って
思うようにいかない理由を自分以外の世界にあると
考えてしまうことが多いなぁと
(少なくとも私は)
自分自身を見つめ直すことを忘れてしまう
これも一つの自己犠牲
今の出来事、今の状況にどんな思いになっているのか
自分の心に蓋をして〇〇が悪いとかいうところに
フォーカスがいってしまう
相手のことを考えすぎて
自分の思っていることが言えなくなってしまった
自分が放つ発言で、影響することが怖い
とはいえ、放った言葉が右から左へ受け流されるのも怖い
こちらの真剣さが伝わるように伝えたくても
伝えられる自信がない
今まで無意識に自信があったこれら全てが
できなくなってしまった
もし、これを読んでるあなたが
私と同じように大好きだった仕事が
嫌いになりそうなくらい頑張っているのなら
責任の重さにやられそうになっているのなら
どんな自分が好きだった？
どんなことをしてる自分が好きだった？
思い出してほしい
思い返せば
いかに今の余裕のない自分が
カッコ悪いかわかるはず
他人じゃなくて、
見つめ直す先を自分にフォーカスを当てるのよ
追い込まれて余裕がないことには
他人ではなく自分に理由があると思った方がいい
(いじめとかではこの考え方は違うよ)
3/圧倒的休息が必要でした
今の自分に余裕がないのは時間がないから？
毎日やってくる一日一日をこなすのに精一杯なの？
自分は何が嫌なの？
私の場合、やりたいことや伝えたいことが
たくさんあるのに、頭の中で整理整頓できていなくて
優先順位がわからなくなっている状況でした
自分を癒せるのは自分だけなのに
-周りが与えてくれた仕事をこなしたい-
-期待に応えなければいけない-
のように、他人を優先しすぎていました。。
私は、自己犠牲をしてしいまいがち
この自己犠牲は、相手の気持ちを考えてばっかなことで
起こることもあれば
ただの自分のエゴだったりもする
嫌われたくないとか、思ってることを言って
受け入れられなかったらとかね
4/フリーターは使い勝手が良くないと人権がない(？)
↑スタバ歴の長いフリーター先輩に昔言われた一言です
私たちフリーターって
社員のように雇用もマインドも固められているわけではないから
多少抜けていても責任の重さが違う分許される所がある
とはいえ、馬車馬のように働けるバイタルがないと
大変な業務量だし、暗黙に求められてる環境
すごい皮肉に言っちゃったけど
実際とても助かる存在ではあるとは思うし
感謝されてるなって思うこともある
かといって、プライベート充実型で
学校や部活がある学生のような
注文の多いフリーターだと
使いづらいと思われてしまう
働けてこそのフリーター枠
みたいな風習ありますよね(はぁ恐ろしい)
元々自分はスタバ愛も強いし
一度社会経験もある身としては
”心は社員、実際はフリーターで身軽”
くらいに思っていたので
シフトを提出するときは
好きに扱ってくださいと言わんばかりの
主張のないシフト管理で今までやってきました
ダメですね！！！
今回メンタルも体も壊してわかったこと
依存先が一つになってしまうと
そこが壊れた時に一気に崩壊します
今回私は
仕事を懸命に行うことに集中・執着してしまった結果
帰宅して寝て、起きて仕事して
のサイクルで過ごしてしまい
休みは寝て終わるみたいな感じになっていました
フリーターは、働くことをやめたら
お金が入ってこないからシビアだし
自分が困ることわかってるから
足を止めてはいけないって思ってるところが強い
だけどね。。前述にもありますけど
自分自身で見つめられなくなったら
一旦休まなきゃいけないサインだよ
あと、辛そうに仕事してる人と
みんな一緒にはたらきたいって思わないし
そこに尊敬や気遣いは生まれないよなって
となると！！
仕事と同じように
仕事以外の予定を丁寧に入れるべきなのよ
２年半、ほぼプライベート主張なしで
やってきましたが
これからは一生懸命働くためにも
仕事以外できちんと休む
心も体も、ほわっとあったかくなるような
居場所を見つける、探す
メンタルヘルスマネジメントの資格取った時
理解したつもりだったんだけどなぁ？ｗｗ
好きな仕事を嫌いになる理由は他人でもなく
そう思ってる自分自身にあると思った２７歳
大人になりましたわ・・・
嫌いになりそうになった時こそ
蓋をしないで心に正直になること
そして耐えられなくなってきたと思うのなら
大人として、自分を丁寧に扱うこと
決して自己犠牲に走らないで
心休める瞬間を作って
また走り出せばいい
毎日お仕事お疲れ様！！
みんなかっこいいよ！！！
